Сколько раз в день ребенок слышит слово «нет»?
В среднем, намного больше, чем мы осознаем. Дети проверяют наши границы, мы отвечаем «нет», и этот процесс повторяется.
Но что, если бы существовал способ работать в цикле, который позволил бы вашим детям устанавливать свои собственные границы? Способ придерживаться своих принципов, предоставляя детям немного больше свободы?
Поверьте, это большое облегчение – избавиться от ярлыка «плохого родителя».
Я так часто говорила «нет», что даже не замечала этого. Это стало автоматической реакцией на почти все желания моих детей.
Я оправдывала это тем, что защищаю и заботюсь о своих детях, учу их послушанию или просто устаю от принятия множества решений. Но я не осознавала, что усложняю жизнь больше, чем нужно.
Чем больше мои дети ожидали от меня «нет», тем изобретательнее они становились. И, честно говоря, это начало меня утомлять.
Поэтому я решила провести небольшой эксперимент. И обнаружила, что могу устанавливать четкие границы и при этом заставлять своих детей добровольно их соблюдать.
Все дело в формулировке.
Четко определяйте границы, которые устанавливаете для своих детей
Вы когда-нибудь пытались установить границу и сталкивались с сильным сопротивлением?
Дети умеют заставлять нас сомневаться в правильности установленных границ. Они заставляют нас думать, не слишком ли мы строги, не слишком ли мы вседозволенны или наоборот, слишком жестки.
Но правда заключается в том, что нашим детям необходимо, чтобы мы устанавливали четкие, последовательные и твердые границы! Когда они знают, чего ожидать, они чувствуют себя в безопасности и защищенности.
Тем не менее, детям также нужно немного свободы для маневра. Им нужны возможности для практики принятия позитивных решений, которые приведут к желаемым результатам.
Как же облегчить этот процесс обучения? Проявив немного больше креативности в своем подходе.
5 распространенных вопросов об установлении границ
1. Что делать, если мои дети игнорируют границы?
2. Как справляться с нытьем, истериками и другими вспышками гнева?
3. Мой ребенок счастлив, пока не приходит время устанавливать границы. Что делать?
4. Как реагировать, когда другие взрослые говорят мне, что я слишком мягок?
5. Что делать, если ответ по-прежнему «нет»?
ПРЕИМУЩЕСТВА ОТ ТОГО, ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ «ДА» СВОИМ ДЕТЯМ
Многие родители сталкиваются с трудностями, когда речь заходит о слове «да». Возможно, они боятся избаловать своего ребенка или переусердствовать в воспитании. Или же их беспокоит потеря контроля над ситуацией.
Кроме того, некоторые просто устают от постоянных просьб детей и им проще отвечать на все одним универсальным «нет».
Однако важно понимать, что по мере взросления детей растет и их потребность в самостоятельности. Это постепенный процесс передачи власти на протяжении всего детства. Позволяя детям принимать решения, мы способствуем их уверенности и развиваем способность делать правильный выбор на протяжении жизни.
Частое произнесение «да» может также:
— Укрепить отношения между родителями и детьми,
— Обеспечить больше позитивного взаимодействия,
— Изменить негативные реакции (плачи, истерики, споры и т. д.),
— Помочь детям стать более открытыми,
— Увеличить оптимизм,
— Стимулировать детей к большей продуктивности,
— Развивать устойчивость,
— Укреплять доверие между родителями и детьми,
— Помочь детям принять настоящее «нет»,
— Дать детям уверенность пробовать новое.
Я признаю, что говорить «нет» проще. Это требует усилий, чтобы выслушать детей и учесть каждую их просьбу. Тем не менее, это может стать тем самым шагом, который принесет больше позитива и послушания в ваш дом.
КАК ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ СВОЕ «НЕТ»
Позитивное воспитание звучит прекрасно в теории.
Но в разгаре момента может быть сложно реагировать спокойно или достаточно быстро, чтобы соответствовать вашим позитивным целям.
Вот почему наличие заранее подготовленного сценария является таким полезным инструментом. Зная, что сказать заранее, вы сможете избежать неожиданностей и ответить обдуманно.
Перед тем как перейти к некоторым позитивным фразам, важно усвоить общее правило, как превратить «нет» в «да». Понимание этого правила поможет вам адаптировать следующие примеры к любой ситуации:
Лучший способ установить границы, при этом позволяя четкое «да», — это добавить условие, которое связывает «да» с будущим.
Вот несколько примеров, которые иллюстрируют, что я имею в виду:
«Могу ли я поиграть на улице?»
«Конечно! Просто убедись, что твоя комната в порядке».
«Могу ли я перекусить?»
«Да, конечно. Как только помоешь руки».
«Могу ли я посмотреть шоу?»
«Как только закончишь с домашними делами, конечно».
«Могу ли я позвонить другу по FaceTime?»
«Без проблем. Только сначала убедись, что сделала домашку».
«Могут ли мои друзья прийти в гости?»
«Сообщи мне, когда закончишь читать. Тогда они смогут прийти».
«Можем ли мы поесть мороженое?»
«Если вы выполните свои домашние задания, мы обязательно сделаем это в эти выходные».
«Могу ли я построить форт?»
«Без проблем. Только сначала убери свои игрушки, чтобы освободить место».
«Можно нам на ужин хот-доги?»
«Конечно. Я внесу это в меню».
«Я добавлю это в список покупок на ужин на следующей неделе».
«Можешь почитать мне книгу?»
«Конечно! Давайте поторопимся с подготовкой ко сну, а потом займемся этим».
«Можешь поиграть со мной?»
«Безусловно! Я подойду к тебе, как только закончу с посудой».
Преобразуйте «нет» в «да» и установите четкие границы с детьми |
На самом деле, вы не всегда можете ожидать восторженного «хорошо» в ответ, и иногда можете услышать недовольство по поводу ваших условий. (Мы обсудим, как с этим справиться, через минуту.) Однако чем больше ваши дети будут привыкать к вашей позитивной последовательности, тем лучше они будут на нее реагировать.
Это начнет приносить плоды. Помогайте детям оставаться в установленных вами границах.
Хотя не существует волшебной формулы, которая гарантировала бы, что ваши дети всегда будут охотно сотрудничать, есть несколько вещей, которые могут повысить шансы на успех — понимание того, что каждому ребенку нужны три вещи:
1. ДЕТЯМ НУЖНО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НУЖНЫМИ
Хотите верьте, хотите нет, но дети стремятся подчиняться. Они хотят угодить своим родителям и чувствовать связь с ними.
Конечно, это не означает, что они всегда будут послушными. Но когда мы активно работаем над нашими отношениями, наши дети обычно с большей готовностью придерживаются установленных нами границ.
2. ДЕТЯМ НУЖНО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СПОСОБНЫМИ
Родители могут помочь своим детям выполнить просьбы, упростив процесс. Вот несколько способов, как это сделать:
Показывайте детям контрольные списки, визуальные напоминания и графики распорядка дня, чтобы помочь им запомнить, что нужно делать.
Создайте такую обстановку, где все будет легко доступно, чтобы дети могли действовать самостоятельно.
Четко формулируйте свои ожидания и убедитесь, что они понимают, как выполнить ваши просьбы.
Используйте таймеры, чтобы помочь детям управлять своим временем.
Будьте разумными в своих требованиях и расписаниях. Дети лучше воспринимают короткие инструкции и обычно нуждаются в большем времени, чем мы предполагаем.
Придумывайте способы сделать выполнение задач более увлекательным. Всегда учитывайте желание ребенка развлекаться.
Чем проще мы сделаем процесс подчинения для наших детей, тем больше они смогут сделать самостоятельно. Это может стать ключом к уменьшению недовольства!
3. ДЕТЯМ НУЖНО ЧУВСТВО КОНТРОЛЯ
Когда речь идет о установлении границ, наша конечная цель — не контролировать маленьких людей в нашей жизни, а помочь им вырасти в способных взрослых, которые умеют устанавливать свои собственные четкие границы. Позволяя детям ощущать независимость в своих выборах, мы помогаем им развивать этот важный жизненный навык.
Как мы можем это сделать? Предоставляя им возможность практиковаться в принятии решений в рамках наших рекомендаций.
Как мы можем это осуществить? Предоставив детям возможность практиковаться в принятии решений в соответствии с нашими рекомендациями. В приведенных выше примерах позитивных фраз обратите внимание на то, как каждый ответ возлагает ответственность на ребенка. Чтобы достичь желаемого результата, именно ребенок, а не родитель, должен выбирать, какие действия предпринять дальше.
4. ДЕТЯМ НУЖНО ПОНИМАТЬ, ПОЧЕМУ
К этому списку стоит добавить еще один пункт, который особенно важен для детей с сильным характером. Дети гораздо охотнее подчиняются, если понимают, что наши просьбы имеют смысл. Им важно знать, почему их просят что-то сделать.
«Потому что я так сказал» — это, конечно, проще, но, к сожалению, не всегда является достаточным аргументом.
Не беспокойтесь, я не утверждаю, что родители должны постоянно объясняться со своими детьми. Вашим детям просто нужно осознать, что ваши просьбы логичны и разумны. В таком случае они с большей вероятностью выполнят их без возражений.
Вот несколько примеров:
Если ваш ребенок не любит мыть руки, вы можете объяснить, как микробы могут вызвать болезни.
Если он настаивает на большем количестве десерта, вы можете рассказать, что избыток сахара может привести к болям в животе.
Если ваши дети жалуются на необходимость уборки, напомните им, что играть в чистом помещении гораздо приятнее.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МОИ ДЕТИ НЕ СОБЛЮДАЮТ ГРАНИЦЫ?
Предположим, вы попросили ребенка убрать в комнате перед тем, как он пойдет играть. Вы четко обозначили свои ожидания и дали достаточно времени, но они затянули с уборкой, и теперь почти время ужина.
Соблюдайте свои границы и оставайтесь спокойными, так как ваш ребенок, скорее всего, не будет вести себя так же.
В этом случае естественным следствием может стать то, что они не смогут поиграть так, как им хотелось. Оставайтесь нейтральными и напомните ребенку о том, что это была договоренность. Затем попробуйте воспользоваться одним из следующих подходов:
Выразите сочувствие, сказав что-то вроде: «Я понимаю, тебе обидно, что ты не можешь сегодня пойти играть». Проявите понимание к их разочарованию.
Обязательно отметьте их старания. Возможно, они не убрали всю комнату, но, по крайней мере, привели в порядок свою одежду.
Проведите совместный мозговой штурм, чтобы придумать, как они смогут лучше справляться с задачей в следующий раз. Помогите им найти идеи, которые сделают это возможным в будущем.
И, наконец, иногда мы можем проявить гибкость и понимание. Возможно, стоит вмешаться и помочь им, если ситуация становится слишком сложной. Или, возможно, мы можем вознаградить их усилия, согласившись выполнить лишь часть их предыдущей просьбы.
Можно придерживаться установленных границ и одновременно проявлять сострадание к своим детям.
